problemet är inte att jag inte vill.

det är snarare att jag vill så mycket och är så intresserad att jag inte vet vad jag ska välja. skulle det vara lättre att inte alls veta vad jag ville? vet inte men ibland känns det jobbigt. jag är rädd att jag ska fatta fel framtidsbeslut. men vilken av mina studie drömmar ska vinna striden? hur långt fram ska jag resonera? ett och ett halvt år eller fem?

framtiden ligger framför mig. lite rädd. mest nyfiken.

det rasar en dabatt på löpsedlarna om herr mäktigs fru och drottningens mössa. den är jäkligt snygg. (en bekant har en och jag har provat den) mössan har en liten toffs av ett sött hoppande djur. något som tydligen är ytterst upprörande. denna vintern har vi tydligen blundat för dunet i jackan.

dr2 visar dock ett program som upprör mig på riktigt: http://www.dr.dk/DR1/blod-sved-og-tshirts/#/5508 detta program handlar om den dagliga tröjan. är inte de upprörande så vet jag inte vad. men tydligen är det lättare att trycka en löpsedel om en toffs, inte om något så banalt som mode.

fan fan fan. allt skit börjar på B. varför har jag ingen Biljett till Bodil Malmstens föreställning i malmö på min lediga måndag. en stor jävla bitterhet. såg henne på Skavland för någon vecka sedan och blev helt betagen. tänk om fler kvinnor var så galet kloka och insiktsfulla. jag har läst en bok av henne tidigare och den var riktigt bra. nu läser jag hennes blogg dagligen och den är helt underbar. bitterhet, varför har jag ingen biljett!!

solen skiner

jag kunde inte låta bli att ta en promenad för att titta på havet

böljorna glänste

vinden var sval men solen värmde dem

det blir vår och sommar i år oxå

jag är övertygad

min själ går oxå mot sommar och blommning

idag var kalendern tom. tre dagar i rad. idag var den sista. jag har vilat och fixat småsaker. köpt skor. varit social. idag har jag bakat. två olika saker. varit på två promenader och solen kom fram i slutet. det blev varmt i ansiktet. skönt. lagat lunch. köpt en tidning. lagat middag. tofugryta med grönsaker och ris. riktigt gott. ikväll gjort mindmaps och planerar framtiden. kanske inte planerar, mer strukturerar upp mina intressen så att jag kan googla vidare och förmodligen hitta rätt. googlar utbildningar. skriver stödord. vad är jag intressead av? förmycket skulle jag tro. har påbörjat behandling av min svamp mellan fingrarna. känns lite bättre. hela dagen förundrats över varför jag knappt har mensvärk. har yogan trollat bort den? inte omöjligt. hade varit underbart. var på konsum och upptäckte att änglamark fått ett stort utbud av ekologiska hygienartiklar. blir glad. kanske kommer planeten att överleva mina barns generation. hoppas de. är lite trött och borde sova. ska de snart.

du kom in i mitt liv i helt fel tid. fan. jag släppte in dig. var det smart gjort? sårade jag dig? dubbel fan om så är fallet. hela dagen har jag tänkt på dig och vad du gjort idag. varje dag den senaste veckan när jag gått hem från jobbet har jag stannat och tittat mot ditt hus. har jag blivit galen? helvete oxå. jag måste sms:a dig och ta upp kontakten. då måste jag berätta sanningen om radiotystnaden. om helvetes-hösten. om ljuset. om alla drömmar. om väggen. D jag är rädd som fan nu. vettskrämd. jag är inte knäpp. du råkade bara komma in i fel tid i mitt liv. nu är jag mer redo för dig. är du redo för mig?

det finns saker ni inte kan förstå.

jag vet inte ens om jag vill att ni ska förstå.

det gör mig ont att vi inte talar samma språk.

men det blir allt mer uppenbart för mig. jag måste gå.

för min egen skull.

jag behöver andas.

planeras om i jord där era händer inte gödslat.

behöver finna min egen näring.

att jag inte kan stanna är det själ nog?

att känslan säger gå motiverar det tillräckligt?

jag vet inte men jag är trött på att ha garden redo. försvara känslor. jag har mina själ.

vissa möten ger näring.

det är som att batteriet laddas upp.

andra tar. äter energin och förminskar kraften.

sedan finns de möten som varken ger eller tar. de utförs av en barmhärtighet. plikten att de borde göras. det ska bara så vara. gång på gång.

kanske är jag naiv.

det kommer jag kanske alltid vara för er.

men jag måste gå. måste gå.

innan ni helt tar bort mig och laddar ur mig.

förlåt, jag kan inte rå för mina känslor.

jag känner en sorg över de som jag nog inte kan sätta ord på.

en blandning av sorg och skuld.

förlåt.

jag ryggar inte bort mer på samma sätt.

jag vågar möta. och se.

jag ser mig själv i spegeln och jag blir inte rädd.

ibland glittrar det till i ögonen och då ler jag så att kinderna blir runda.

idag tittade jag på mig själv i spegeln.

välplattat hår, inte översminkad. glasögon. så log jag till och tänkte:

jag är ganska snygg idag.

det var länge sedan jag tänkte så. att jag var snygg på ett vardagligt sätt en vanlig onsdag.

men det är som att allt blir starkare nu.

sekunderna av guldkorn när jag känner att självförtroendet återvänder och jag kan le igen utan att det tar emot blir i min värld som ett fyrverkeri en nyårsnatt.

men det är kanske så det är.

när allt tappat sin färg och livet är som en grå och svart massa blir stunderna när färgerna återkommer starkare.

livet får ett färgat skimmer.